Die Erlanger - ÖsterreicherInnen

Österreichwitze:

2 Österreicher nach der Fahrprüfung:

Na bist durchkimma?
Na!

Warum net?
Vorm Kreisel^*) ist 30 gstanden, da bin i 30-mal im Kreis gforn.

Hast di verzöhlt?

*) Kreisverkehr

Nachhilfe in kärntnerisch.....

Eine aus Wien nach Kärnten "zuagraste" Lehrerin unterrichtet in einer Volksschule in Klagenfurt.
Während des Unterrichts fragt sie die Kinder:
"Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Vaterland enthalten ist?"

Meldet sich der kleine Peppi:
"Mei VATER LAHNT am Goatenzaun und schaut sich die Leit auf da Stroßn aun."

Die Lehrerin etwas erstaunt; aber sie gibt nicht auf.
"Wer kann mir einen Satz Sagen, wo das Wort Eierspeis vorkommt?"

Die kleine Susi zeigt auf:
Frau Leararin, EIA SPEIS is woarscheinli gressa ols unsa Kucht dhahm."

Die Lehrerin versucht es noch einmal:
"Kann mir jemand einen Satz sagen, wo das Wort Kärnten enthalten ist?"

Der kleine Franzi springt sofort auf, greift der Lehrerin an den Busen und fragt:
..."Jo wen KÄRNTEN de zwa klan Tittalan?"

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Ötzi's Nationalität liegt nun fest: Österreicher kann er nicht sein, denn es wurde Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
Schweizer könnte er sein, weil er vom Gletscher überholt wurde.
Er war sicher Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge?

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Das Jodeln hat kein Österreicher sondern ein italienischer Schmied erfunden.

Der Hammer erwischte die falsche Stelle.

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Nach genauerer Untersuchung von Ötzi steht fest, dass Ötzi doch kein Österreicher war:
Es wurden Reste von Gehirn gefunden

Was sucht ein 1-armiger Österreicher in London?
Einen Second-Hand-Shop.

Was ist ein Amt in Österreich?
"Ein Amt ist, wenn acht Personen für das bezahlt werden, was vier Leute ganz einfach schaffen könnten, wenn sie zu zweit wären und einer davon krank ist"

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, irgendetwas stimmt bei mir unten nicht !"
Der Arzt untersucht ihn und meint: "Ja mein lieber, sie haben das Gamsbart-Syndrom !"
Meint der Patient: "Das habe ich ja noch nie gehört, was ist denn das ?"
Sagt der Arzt: "Das heißt, sie können sich ihren Pinsel an den Hut stecken !"

Polizist zum Asylbewerber: "Können Sie sich ausweisen?"

Österreichischer Asylbewerber: "Muss man das jetzt schon selbst tun?"

Warum haben die Österreicher nur Häuser aus Holz?

Weil sie die Steine für die Berge brauchen.

Die österreichische Landesbibliothek wurde geschlossen. 
Das Buch wurde geklaut

Was macht ein Österreicher mit einem Messer am Strand?
Er will in See stechen

Warum essen Österreicher keine Brezeln? 
Sie kriegen den Knoten nicht auf!

Kommt ein Mann in eine Bank, hält sich eine Waffe an den Kopf und sagt: 
"Geld her, oder ich erschieße die Geisel!" 
Der Kassierer: "Sie wollen es sicher in Schilling, nicht?"

Was passiert, wenn eine Blondine von Deutschland nach Österreich auswandert?
In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ

Über Deutschland lacht die Sonne, 
über Österreich die ganze Welt

Wo steht Europas größte Orgel? 
In Österreich: 7 Millionen Pfeifen

Warum fangen die Österreicher das Brückenbauen immer in der Mitte an?

Weil sie sich vorn und hinten nicht auskennen

Warum werfen die Österreicher Viagra in den Wald?
Sie wollen Christbäume mit Ständer züchten!

Was ist der Unterschied zwischen `gratis' und `vergebens"?
In den meisten Ländern gehen die Kinder gratis zur Schule. 
In Österreich gehen sie vergebens.

Was machen die Ostfriesen bei Ebbe ?
Sie verkaufen Grundstücke an die Österreicher

Warum bestellen Österreicher am Berg keine Brezeln? 
Antwort: ...weil Österreicher Angst haben, den Knoten nicht auf zu bringen!

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Eine Mutter aus Österreich schreibt ihrem Sohn:

Lieber Sohn!
Ich schreibe dir diesen Brief, damit du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn du mal wieder nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht wieder erkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war schon eine Waschmaschine.

Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wieder gesehen. Vater hat jetzt eine neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whiskyfass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, aber er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen, es hat 3 Tage gedauert, bis wir ihn gelöscht hatten. Glücklicherweise ist Onkel Herbert auch abgeschrammt – (wieder eine Wohnung frei). Du weißt doch, dass er in der Matratzenfabrik gearbeitet hat. Bei einem Brand sprang er aus dem Fenster im 5. Stock. Die Feuerwehr hatte statt Sprungtüchern Matratzen aufgetürmt. Nach 2 Tagen Auf- und Ab- Springen haben sie ihn abgeschossen. Deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder Mädchen ist, weiß ich auch noch nicht, ob du Onkel oder Tante geworden bist. Morgen werde ich sie besuchen. Dann fahre ich mit dem neuen Bus, der 7,5 m breit ist. So können wir alle neben dem Fahrer sitzen. Es hat letzte Woche nur 7mal geregnet, erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat gedonnert, dass unser Huhn 4mal das selbe Ei legte.
Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

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